miércoles, 30 de septiembre de 2009
Auto ashhhuda!
Desde que soy adolescente que mi madre se ha dedicado a bombardearme con libros de todo tipo de auto ayuda . Tengo un master en auto fucking asshhhhuda y creo que nunca he podido llegar a ninguna conclusión que realmente me haya ayudado en algo. Me he pasado veranos enteros en el campo sin nada que hacer mas que leer Osho, Og mandino, Luoise Hay, Sana tu cuerpo, El hombre light, Gente tóxica, El millonario,El niño, Socorro tengo una hija adolescente, El imbécil, La cachiiiiuuucha espiritual, y mil gansadas mas y la realidad es que nunca pude saber si me han causado algún efecto negativo o positivo. Desde ya que esas siestas eternas en el campo las mechaba con alguna novela erótica y algún que otro recurso porque si no me moría del aburrimiento. Pero igual he invertido demasiado tiempo en el tema. Hoy en día pienso de que tanto me estaba tratando de ayudar o porque buscaba con esa avidez tanta ashuuuuuuda. Pero a pesar de que miro el tema y me hace mucha gracia el tiempo que perdí al pedo leyendo gansadas, cada vez que entro a la librería me veo chupada como por un imán al estante de fucking auto ayuda, sin tener ni idea porque voy como mosca a la miel, como sonámbula atraída hacia ese terrorífico estante. La única explicación que le encuentro a este fenómeno tan spooky, es que el hecho de tener algo en la mano como un libro que promete que en algo te va ayudar ( nadie sabe en que) ya me excita o me tranquiliza o ni idea, pero no lo puedo dejar de consumir. Quizás sea parte de mi condición gansa la que me lleva a ser probablemente una de las personas que lea mas penadas de auto assshuda del universo. Plis help!!!!!!!
Instrucciones para hacer gozar una gansa
Sex is not the answer, sex is the question "YES "is the answer...
La regla básica para hacer gozar una gansa geisha es hacerla sentir divina, sexy, linda y que estás muuuy "into her". Ahi recién estamos empezando a hablar.
-Regla número dos, fundamental calentar bien motores antes que nada,a las mujeres nos gusta que primero reconozcan bien el terreno, no da sentirte clavada por una estaca en frío.
-Regla tres si vas a tocar algo, asegurate de saber bien donde queda lo que querés tocar, no existe errarle por 5 cm y tener el tupé de creer que estas estimulando a alguien
- Cuarta regla ,tenete bien afilado el temita del sexo oral, con eso solito ya podés dejar una gansa con una sonrisa por todo el día
-Quinta , recién una vez que todo esta preparado mandate con ímpetu y mantené un cierto ritmo, nada de andar cambiando permanentemente porque se necesita un determinado tiempo y ritmo sostenido para hacer gol.
- Sexta, una vez logrado el objetivo podés cambiar de postura pero seguir insistiendo en el tema, no te tires a chanta o asumas que con un golcito ya esta el partido terminado y te toca a vos. Es probable que recién empiece.
-No andes apurado ni ansioso, tomate tu tiempo para todo así sea un rapidito.
-Pliiiiis, no traigan problemas laborales, enrrosques, ni issues a la cama. A la hora del sexo; sexo. El resto no existe!!!!!
-Se siempre amoroso, cariñoso, simpático y dulce, antes, durante y después, aunque sepas que en cuanto termines no le ves nunca mas la cara. A nadie le gusta que le anden aclarando durante el acto "acordate que en cuanto termines te echo fleet"! Plis no hay necesidad, somos todos gente grande y sabemos muy bien en donde estamos parados en cada situación.
-Dejá que te hagan cuuuuuusas, no siempre quieras dirigir la batuta vos, las gansas obtienen mucho placer haciendole cuuuuusas al ganso (jajjaja con doble sentido)
- Por ultimo enjoy, relax, cero estress y dejate llevar por el momento adonde quiera que vayas, y lleva a tu Srta con vos, total siempre, siempre, hay un camino de vuelta.
martes, 29 de septiembre de 2009
Personaje ganso!
lunes, 28 de septiembre de 2009
Instrucciones para ser una gansa geisha
Saca la gansa erótica que hay en vos...
Como primer paso para ser una gansa geisha siempre hay que tener el plumaje alineado recortado donde tiene que estar, depilado como tiene que ser, cosa que la piel de ave ( previamente hidratada) se luzca y sea suave y agradable al tacto. A nadie le gusta andar acariciando un puercoespín.
La segunda regla a tener en cuenta es el factor entusiasmo; así tengan que levantar un muerto no da la actitud de no doy mas o estoy cansada, y tirarte cual matambre en la cama.
Regla numero tres: fundamental estar totalmente familiarizada con tu anatomía gansa, conocer cada centímetro de tu cuerpo, fomentar la autoexploración es muy saludable. Ah y nada de andar con complejos físicos a la hora del sexo, después de todo los gansos somos bichiios muuuuy estéticos.
Cuarta regla: sacate el "tal cosa me asco, tal cosa yo no" de la cabeza, aprendé a disfrutar toooooodo lo que tiene de copado la copulación entre gansos.
Quinta regla: permitite toooda clase de fantasias ( mmmm no se si me explico)
Ultima regla: aprendete el kamasutra de memoria y estate siempre dispuesta a experimentar cuuuusas nuevas, por favor no te vuelvas monótono ni rutinario trata de poner un poco de imaginación, que a los gansos nos sobra!.
Y por último, dale todo el día al tema, que como en todo la experiencia suma no resta asi que práctica, práctica, práctica...
Love is the answer, but while you are waiting for the answer, sex rises some pretty good questions- Woody Allen
La gansa se reserva el derecho de admisión
Necesito hablar un minuto del tema de los amargados. O sea, si hay algo que no puedo entender ni soportar en mi vida es la gente amargada. Esa gente que todo le viene mal, que todo lo que vas a hacer te dice "ta va a ir como el culo". Que llega a un lugar y lo primero que tiene para comentar es algún bajón tipo el entierro de fulanita que tenía un cáncer toda tomada, y le fueron sacando los órganos de a pedazos hasta que no quedo nada, y cuando la enterraron era un saco de piel y huesos vacía por dentro. Esa gente que nada le sale porque siempre hay un gobierno, un hijo, un perro o un gato que le caga la vida. Esos amargados que los invitas al teatro y van por compromiso pero les parece un bodrio ir al teatro, un opio lo que van a ver, incomible la comida del restaurante, agotadooor lo que tienen que esperar para entrar. Esos amantes de cuentos siniestros que en el momento que estas por comer te cuentan que una vecina encontró los caseros muertos todos podridos cuando llego al campo, y que la intima amiga de 70 finalmente engancho un Sr que la festeje y cuando la invita a pasar un fin de semana juntos, a ella se le salen los dientes en el baño y se le van por el inodoro. Esa gente realmente me pega para atrás, me carga de una mala vibra que se me pega y trastorna mi energía de gansa feliz. Pleaaaase amargados no acercarse a la gansa!!!!!
domingo, 27 de septiembre de 2009
Razones por las cuales un ganso nunca puede ser cool
Ser cool es un invento rídiculo de los inseguros, es resguardarte en una postura y mantener cierta distancia de los demás para no sentirte expuesto, juzgado, criticado. Ser cool es querer marcar una diferencia, es querer ser distinto sin que nadie note que estás haciendo un esfuerzo espantoso para serlo, es querer ir al restaurante que nadie conoce pero que a la vez es supuestamente canchiiiiero, es una permanente paradoja entre ser, ir, estar y o no ser no ir y no estar en ningún lado. Ser cool es lo anti ganso, por lo tanto para los bichios de nuestra especie es imposible ser cool por todas estas razones: Primero los gansos necesitamos movernos con grupo de gansos que nos siguen, por lo tanto ya eso es lo menos cool que hay porque vamos felices a donde nos llamen o nos inviten sabiendo que cualquier oportunidad es buena para detectar alguna gansada. Los gansos no conocemos el ridículo ni la verguenza propia ni ajena, cosa que un cool puede llegar a suicidarse si se ve enredado en una situación de ese tipo. Los gansos ya dijimos nos gusta exponernos y push the limits lo mas lejos posible,pase lo que pase, los cool jamás se verían sometidos a semejante anticuleada ( jajaja! perdón pero me tenté) Reírse de chistes o cuuusas estúpidas puede llegar a ser un pecado mortal para alguien muy cool que tiene que demostrar una actitud de superado con la vida y con las gansadas, en cambio un ganso dedica días enteros a reírse de estupideces sin el mas mínimo complejo. Sin embargo hay algunas situaciones en las que se puede ser un ganso cool y jugar con el límite de los dos extremos, pero para eso hay que ser un ganso bastante canchiiiero. No es fácil, pero se aprende!!!!! ( cursos con cupos limitados)
Gansa Daily look!
Algo mejor y mas fucking sexy que ponerte unos boyfriend jeans botas y una camisa blanca en un asqueroso y frustrante día de lluvia????' bueno falta conseguir el temita del boyfriend...Zara 2009
Cinco cuuuusas que jamás puede perder un ganso
1- El sentido el humor- por mas siniestra que sea cualquier situación, siempre todo tiene un costado gracioso solo hay que saber buscarlo.
2- El estilo- así estés con suero en un camilla o te hayas pasado todo el día vomitando o tengas el pelo dividido en tiras, siempre hay un pañuelo, un chal,un sombrero, algo que te puedas poner si tenés un style emergency
3- la Dignidad- podes llegar al límite de lo patético, podes meterte en un situación casi humillante porque sos un ganso pero tenés que tener claro hasta donde podes empujar sin nunca jamás perder la dignidad
4- La libido- no da caer en la de que los placeres simples de la vida ya no te conmueven, o estas en otra. No hay otra! pliiis, media fucking pila!!!
5- El ipod, imposible ser un ganso y estar sin i pod. Un ganso camina por la calle con ipod siempre, y todo le chiiiiiuuupa un huevo
sábado, 26 de septiembre de 2009
Partusa Gansa
A las gansas cualquier excusa les viene bien para festejar y tirar la casa por la ventana, y donde hay mas de de 20 gansos juntos las gansas ya se lookean como si fueran a la entrega de los Oscars porque cualquier ocasión es aprovechada por una gansa con estilo para mostrar todo lo mejor de su plumaje. Anoche la partusa era completa, carpa, Dj, barra de tragos y todas las gansas y gansos alborotados a pleno, con toda la carne al asador. La noche ya perfilaba jodidamente gansa cuando en la etapa de pre-producción hubo que fumarse comentarios tipo "que brutal es ser mona" o " necesito resaltar bien esta cara divina de europea sofisticada" ( bueh eso en realidad lo comenté yo mientras me maquillaban en el mejor estudio de buenos aires obvio, Sebastian Correa estudio). Con el fluir de la noche, los looks fabulosos y los tragos todo se iba poniendo mas emocionante, y las gansas de treinta y pico pero con hormonas de adolescentes, saltamos sacadas a la pista a bailar el ritmo del cuartetazo cuando pusieron el clásico tema del potro... deja tu esposa yo dejo mi marido para matarnos en un cuarto de hoteeeeel... signo muy claro de que nos esta dando un cuarentazo violentooo! Las conversaciones bizarras de mamados aparecían por todos los rincones y la gansa como casi siempre termino metida en una conversación sobre sexo y tuvo que aguantar que la trataran de convencer que las niñas de veinte eran mejores en la cama que las de treinta y pico por que hoy en día tienen google. Pero ni idea whatever time takes experience gives it back!!! dice el dicho, o capaz el dicho lo inventé yo pero esta bastante bueno para justificar mi teoría.
La fiesta termino decayendo por decisión del Dj que seguramente ya estaba harto de las 5 dancing goooses locas que quedaban y que estaban para seguirla hasta que las velas ardan bailando regetón. Igual el temita del hang over y el humor que uno curte al día siguiente de acostarse a la 6 de la mañana es cosa seria pero bueh todo no se puede...
viernes, 25 de septiembre de 2009
Sex toys
Según estudios de mercado suuuuuper profundos que hizo la gansa sobre uso de juguetes sexuales en mujeres de 20 a 60, el tema va aumentando cada día mas. Al parecer la idea no es exactamente reemplazar la carne humana si no que intensificar el placer que provoca un macho viril con pequeños juguetitos que acompañan y que se usan de a dos. Otro de los usos es para emergencias rápidas por ejemplo uno necesita ir algún lugar pero esta un poco tenso y con uno de estos artefactos termina con el tema inmediatamente y después sale tranquilita por la vida con una gran sonrisa. Dicen que viene de varias formas, con forma de mariposa y bombacha para colocárselo, con la forma obvia, y algunos más disimulados que viene con forma de patito o de soldadito para que no te los puedan detectar en tu baño. También hay una amplia gama de disfraces, cosas fetiche tipo látigos y esposas, correa de perro etc., pero al parecer los mas vendidos son los clásicos vibradores en todas sus medidas. Hay cajas que vienen con kids completos que se compran en Mercado libre o en cualquier sex shop y parecen ser bastante prometedoras. Tengo entendido que nada de esto tiene contraindicaciones ( igual consultar con su médico amigo por las dudas), salvo un cierto acostumbramiento o llevarnos a prescindir del hombre para nuestras necesidades básicas y que solo lo tengamos en cuenta para la procreación. El otro riesgo grande es por ejemplo quedarse sin pilas en el mejor momento o hacerte dependiente de un artefacto que le falle el sistema y que no tenga arreglo, eso puede ser un bajón. Una de las cosas mas peligrosas que puede pasar es que en la euforia del temita se te escape el jueguete y lo pierdas por ahí, pero dicen que adentro hay una cavidad cerrada asi que mas que tener que buscarlo un poco no puede pasar. Mi opinión gansa es que siempre hay que estar abierto a nuevas experiencias que pueden ser muy gratificantes, pero que nada jamás puede reemplazar lo que es natural, nada nunca va a suplantar el contacto humano y la energía que puede haber entre un hombre y una mujer teniendo sexo. pero bueno en algunos casos capaz que daaa.
...I dont need anybody else, when I think about you I touch myself.... (blondie)
Corazón idiota
En general no soy muy amante del teatro. El tema de tantos humanos encerrados en un ambiente sin ventilación exhalando vapores y olores me inquieta mi alma de bicho, y hay algo muy raro en el olor que largan las butacas y el efecto de las luces que casi siempre me pone de un humor bastante intenso. El hecho de que lo que vas a ver sea supuestamente cómico y que este como pre acordado que en algún momento te vas a reír me hace sentir como que me están manoseando mi sentido del humor y ya es como que mmmm me mal predispongo. Ahora, ayer realmente me lleve una sorpresa. Fui a ver la obra mas disparatada, delirante y genial y me tuve que meter todos mis preconceptos uno por uno adentro de mis plumas de gansa porque no puede parar de reírme. Las dos increíbles actrices Carla Petersen y Griselda Siciliani que además de talento para actuar, cantan y bailan y logran enganchar una situación diparatada con otra durante toda la obra mientras cuatro gansos ( buenísimos también) tocan música, bailan coreografías y cantan por atrás. La escenografía, el vestuario todo es tan ridículo que es casi punk y situaciones como que una cree que esta muerta y le discute a los demás que no le hace bien hablar con los vivos, hacen que te cagues de risa tanto que te salen lágrimas. Brutaaaaaaaaaaaallllll!!!!!!!!!!!
jueves, 24 de septiembre de 2009
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Gansas con estilo
El estilo no tiene absolutamente nada que ver con la moda ni con las tendencias. El estilo es algo innato que tiene que ver con una actitud, con una cierta visión estética y un charme personal . El estilo tiene que ver con saber lo que te queda bien a vos, con poder jugar con texturas, colores, estampados y escoceses sin nunca dejar de tener gracia. El estilo tiene que ver con poder anudarte un pañuelo Hermes y que no parezca que estás yendo al Mater Dei con placas en la garganta. Tiene que ver con poder ponerte un par de botas blancas de caña alta y que la gente no abra el paso porque cree que estas enyesada, tiene que ver con ponerte una boina y que no parezca que venís de una manifestación en homenaje al Che Guevara, con enrroscarte en un chal sin que te ahorques en el intento, con ponerte un tocado de plumas y no parecer un pajarraco embalsamado, aunque seas un auténtico ganso. El estilo es inspiración, persepción, elegancia, actitud y gracia. El estilo es lo que hace que una mujer sea diferente. Hay muchos estilos y muchas gansas con estilos.
Consumo masivo ganso!
Hablemos un poco del efecto psicológico que tiene en los gansos el temita del shopping. ¿Existe un ansiolítico mejor que estar sacada y encarar los pasillos de un shopping y salir llena de bolsas, de cosas tangibles, reales que existen en este plano al mismo tiempo que vos??? ¿Existe algo mas calmante, que te haga sentir mas viva que subirte a un par de botas fabulosas con taco , que te eleven por sobre encima de cualquier situación que te pueda estar acosando???. ¿Hay algo mas envolvente y contenedor que un algodón suave y morbido en directo contacto con tu piel????. ¿O la increíble satisfacción de probarte un sombrero que te proteja, que mantenga en anonimato tu cara de bajón, que te resguarde de cualquier mala energía que te estén tirando de arriba??? ¿hay algo mejor cuando no querés sentirte expuesta que ponerte unos grandes anteojos negros a lo Jackie O y que nadie te vea los ojos??? yo creo que no, que el consumo es uno de las herramientas mas efectivas, rápidas y gratificantes que tiene una mujer para cambiar de sintonía, para sentirse de vuelta en eje, aunque dure poco, aunque sepas de memoria que sse requieren soluciones mucho mas profundas, que lo frívolo no te llena el alma ,pero ni idea te llena bastante el día y ya con eso is good enoguh for me!!!!!
martes, 22 de septiembre de 2009
Pertenecer tiene sus privilegios
El mundo de los bloggers es algo fascinante, moderno, virtual, anónimo, pero por sobre todo terapéutico. Nunca pense que escribir gansadas en un blog podía ser tan relajante y jamás pensé que podía pasarme horas atrás de una pantalla mirando blogs de otro. Osea los floggers vienen de los fotolog, ¿pero existen los bloggers? porque yo quiero unirme a ese movimiento yaaa!, quiero ir a una marcha de bloggers con gigantografías de blog colgadas de collar, enchufes de computadoras que me envuelvan los jeans y la cara adentro de una pantalla hueca y quiero abrazarme a otro blogger y llorar desconsolada de la emoción. Esto es fabuloso, es el invento mas genial de este siglo, no importa si sos mudo, sordo, si te cortaron las piernas tipo al Diego, con que tengas ojos y manos podés ser blogger y pertenecer y existir en este amplio mundo sin límites, en este tunel de información que te chiiiiupa tipo el de Victor Sueiro. Amo ser blogger, quiero que todo el mundo tengan un blog, que los blogs se relacione entre si, hagan el amor y generen blogcitos por toda la red y que el mundo este minado de información gansa, no gansa, genial, rara a la que todos podamos acceder con solo hacer clicks!!!!!!
Arte ganso
Valoro muchísmo la gente que sabe mucho de arte y creo que como en todo el saber enriquece la mirada hacia cualquier cosa, en este caso, el arte. Pero realmente me torra la gente que en el afán de relacionar lo que esta viendo con todo lo que sabe y vió pierde completamente la espontaneidad de poder pararte frente a una obra y dejarte llevar por las sensaciones que te provocan por las cosas que te mueve, como por ejemplo una urgencia espantosa por hacer pipí. A mi por ejemplo hay ciertos colores que tengo comprobado me dan ganas de hacer pipí. No tengo idea con que punto de mi inconsciente se relaciona esa reacción, ni me importa, pero sé que tengo la suficiente inocencia como para que no haya intereferencia entre el color y yo y eso me desate una reacción inmediata. Otra cosa que detesto son las asociaciones, cuando en un cocktail, champagne en mano, la gente comenta sobre un pintor nuevo "mm super informalista muy Greco" eso me pone los nervios de punta, no tener el coraje de pararte enfrente a un lienzo de alguien que nadie conoce y poder decir con tu propio juicio si te gusta o no y sin tener que buscarle un porque. Adoro el arte de todo tipo, adoro que el ser humano pueda canalizar tanta complejidad y contradicción en cualquier forma de expresión, pero sobre todo adoro la pintura, la pintura me parece sublime, me parece que poder apreciar la pintura con la inocencia de un niño, enriquece el ser humano. Creo en poder pararte frente a una obra sin prejuicios de ningún tipo sin sentirte juzgado por lo que vas a decir y conectar, dejarte llevar por la forma, por el color, por la vibración y ver si terminas en el baño, llorando desconsolado o con el alma llena de paz. Pienso que todos los gansos deberíamos permitirnos esa experiencia
lunes, 21 de septiembre de 2009
Ojo la gansa puede ser peligrosa para algunos
Si te sentis profundo e inteligente y creer que tenés que demostrarseló a alguien
Si no podés darte el lujo de ser un /una tilinaga
Si te quedas fijado en la etapa de querer vender una imagen
Si tenés pánico de lo que puedan decir o pensar de vos
Si te parece que hacer alarde de tu estupidez es un pecado mortal
Si te sentís agredido por los que despilfarran gansadas con desparpajo
Si te llevaste el sentido del humor a Marzo
Si todo lo que ves tiene que pasar por el filtro de la aceptación social
Si te tenes que autoconvencer que sos normal
Si vos ya esta mas allá (nadie sabe de que)
Si te medís con los canones de lo que se supone que hay que hacer o decir
Si creer que estar en la boludez te dascalifica para cualquier otra cosa... tené cuidado, no te metas en la gansa, no es para vos, te puede hacer mal y no es algo que por el momento sea tratable ni curable. Prevenite, alejate, resguardate, no hay mas importante que vos mismo y tu salud, con eso no se jode!!!!!!!
Ser o no Ser Chic!
Ser chic es algo que uno lo lleva en la sangre, es un sello personal que te distingue entre multitudes, es llorar, gemir, putear y reír con estilo. Es tener siempre el anteojo de sol adecuado, es saber usar sombreros y colgarte chales y cuuuusas. Ser chic es sentirte espantosamente agredida por la altura de un techo, por la madera de un piso o por la entrada de un edificio. Ser chic es no poder respirar si tu remera tiene nylon. Ser chic es demostrar las emociones estrictamente necesarias en público. Es darte el lujo de ser informal, malhablado pero nunca perder el encanto. Es darle mucha importancia a la armonía estética. Es saber donde moverte, como moverte y tener siempre el look adecuado y estar a la altura de las consecuencias.
No ser chic es otro tema, es hablar de marcas, del vil metal y aclarar en que parte del avión te sentás. Es creer que Cristina K tiene estilo. Es largarte a llorar en Retiro despidiendo un pariente. Es sacarte un ojo con un anzuelo en la costanera porque fuiste a pescar mojarritas. Es ponerte a lavar el auto un domingo. Es no sacarte el jogging. Es tirarte un pedo en la cama con olor a chorizo y comentar "looo que manera de comer," pero sobre todo es querer deseperadamente ser chic y mostrar la hilacha en el intento. Eso mas que no ser chic es ser un ganso!
domingo, 20 de septiembre de 2009
Japi spring y un very Japi birthday al Chivo
A pesar de que los gansos son bichios netamente de verano en primavera ya es como que empiezan a renacer. Sacan todo el plumaje a relucir con mucho orgullo y se mueven con alegría tropical donde quiera que vayan. En mi caso particular es como que me mimetizo con la enredadera de casa y me corre clorofila por las venas, que lejos de ponerme como el increíble Hulk, me deja toda como lubricada y nutrida y especialmente ebulliciente. El sol también hace su efecto físico y psicológico y me llena de un aura amarilla que voy destilando por todos lados con todos las plumas erizadas, los sentidos agudizados y en romance con el universo. En primavera es como que rejuvenzco 10 año, los diez que envejecí en invierno, así que en total empato. En primavera amo a todo el mundo y quiero que todo el mundo se ame, que todos hagan el amor, que el universo los llene de calor, amor, color, pasión por la vida y por los gansos y por toda la especie humana.
Hoy además de ser el día de la primera es un día muy especial porque es el cumpleaños de alguien que pordría ganarse comodamente el título de abanderada de las gansas. Mi amiga Sylvita. Ella es una clásica gansa que reune en un solo bicharraco todas las características que puede tener alguien de esta especie. Esta llena de issues, siempre quiere hacer cuuuuusas pero generalmente no hace nada, vive con enrosques e inseguridades gansísimas tipo si llamar al dj para su fiesta hoy o llamarlo mañana, y lo mas increíble de todo es que todas sus gansadas las quiere compartir. Eso significa que por ahi tenés que fumarte una mina en el teléfono leyendote la lista de las cosas que le va a decir al albañil de la casa, o la lista de remedios que tiene que tomar el hijo porque esta con angina, o cuuusas tan irrelevantes que dejan a uno mudo del otro lado. Es tan importante su necesidad de comunicación oral, que está en el teléfono la mayor parte del día, aunque por suerte este año se animó y tomo la gran desición de cambiar su nextel de bob el constructor por una blackberry mucho mas digna y nos hizo el gran favor a todos de aprender a usar mensajes de texto. Es tan intensa y ruidosa que cuando se va de viaje deja un vació imposible de llenar y uno se la pasa contando los días para que vuelva porque nadie, nadie te llama para semejantes gansadas. Es increíblemente ocurrente y graciosa y tiene tanto encanto que la gansa no concibe la vida sin su companía, su apoyo y su cariño.
Tensión gansa
Los gansos son bichos completamente tensos, la ansiedad los carcome, no pueden soportar el concepto de tener que "esperar" algo, todo lo quieren ya, ya, yaaaaa y aunque no sepan que es lo que quieren (fenómeno bastante común en esta especie) igual lo quieren YA. Los gansos por ejemplo no pueden hacer dos cosas al mismo tiempo porque se ponen muuy muuy tensos. Por ejemplo una clásica reacción gansa es estar sentado en la computadora, concentrado y que alguien te hable y saltar como leche hervida con un grito de pajarraco desgarrado porque estabas por poner una coma en un mail y te hicieron distraer. Otro típico fenómeno ganso es que te den una notica que implica un mínimo cambio en tu rutina diaria y estés toda la mañana imposibilitada de salir a la calle porque te vas por el caño de lo nervios, nadie sabe de que. El movimiento pone a los gansos hístericos, por ejemplo pensar en movilizar una familia gansa el fin de semana para algún lado puede ser un issue que genere una tensión casi medicable en un ganso. Una caracterísitica muy curiosa, es que el ganso no exterioriza la tensión puede estar tirado en un sillón escuchando i pod mientras por dentro una manada de aliens le están devorando las entrañas. Como todo tenso el ganso esta muy cerca del histérico y algo que puede sacar de quicio a un ganso realmente mal es que le cambien alguna cosa de uso diario de lugar, eso puede generar en un ganso tenso una pataleta que implique rotura de platos, tirada de ropa, o hacer conchiiiia algún artefacto contra la pared. Watch out! los gansos no son bichios fáciles.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Nuevo mundo
He descubierto un mundo apasionante, moderno, de avanzada, que me tiene completamente absorta. Quiero avisar a todos lo que me conocen que capaz no me vean nunca más la cara porque no puedo levantar la cabeza de la computadora, ni puedo dejar de mirar blogs. Blogs de todo tipo, femeninos, enchiste, enserio , sadomasoquistas, spookys, muy spookys. Estoy fascinada, mi cabeza no puede más y no entiendo como exitía antes de los blogs. Me quiero despedir de todo el mundo, este es mi suicidio social, solo existo atrás de esta pantalla y en otra dimensión donde se me abren ventanas y ventanas y ventanas con cuuuuuuusas. Realmente spooky estoy preocupada...
Naaaa bueno la gente esta muy enferma, hay blogs unbelivables de necrofilia, asesinatos, y gente muy gansa por ejemplo que fuma porro 21 dias enfrente de una cámara, o que te enseña como hacerte marcas en el cuerpo para darle celos a tu pareja y piense que estas en un affaire o para autotorturarte, capaz yo estoy igual de enferma que lo miro pero no puedo creeeeeeeer que existan cuuusas tan creepy!
viernes, 18 de septiembre de 2009
Almuerzo en el MALBA
Hoy la gansa quiere festejar los 37 de su amiga Paula, 37 años de decir y hacer gansadas increíbles. Quiero hablar un poco de Paula. Paula es una clásica gansa burguesa con una exagerada sensibilidad social aunque eso no la frena de moverse en su ámbito con total desparpajo y comodidad. Es increíblemente creativa con una marcada inclinación por lo artístico y por lo estético, es sumamente inteligente y tiene una lengua filosa, irónica y sagaz que se nutre de su gran sentido del humor. Exála sensualidad no importa en que cuuusa de su vida tenga su libido colocada, y es tan consciente de eso que en un momento se autodenominó La gran puta Fabulosa. Paula es compleja, complicada, intensa, sensible, genialmente graciosa y es alguien quien la gansa admira y esta orgullosa de tantos años de compartir una amistad tan gansa!
Hoy en el almuerzo ganso se tocaron temas muuuy femeninos, no por eso menores. Lo mas candente fue el temita de las mujeres de tener que hipotecar el cuerpo y poner tu vida en hold un par de años para tener otro hijo. Es un tema jodido que se surge permanente en almuerzos gansos de minas de treinta y pico que quieren hacer cuuuuuusas pero también tener una familia, y por otro lado el tema de que somos mujeres, que NO estamos para que nos traten como cuando teníamos veinte, que NO tenemos ganas de remar cosas a esta altura que ya hemos remado siglos, que no nos bancamos que no nos traten como MUJERES.
Clásica cosa que le pasa a la gansa es salir de noche, producida, de tacos pintada y que el ganso del marido pretenda dejar el auto a tres cuadras del evento y que uno se atraviese todo el distrito de pilar a las 12 de la noche con 3 grdos bajo cero en conchiiiia en lugar de ubicarse es una SRA , que ya no tiene 16 y que lo mínimo que pretende es que la dejen en la puerta del lugar y que No le importa si el auto se lo tiene que meter en el orto o que... en fin discuciones gansas que se plantean. El otro tema que se tocó sobre todo para las que están casadas con gente mayor es el tema de fumarse esfinges tiradas en cama, llenas de síntomas que hay que cuidar y medicar y después cuando salen de casa están perfectos para cualquier actividad que no te involucre, no daaaaa!
Cuuusas que sacan de quicio a la gansa
A la gansa le caben casi todas, vos le podes contar la cosa mas retorcida y siniestra, mas sórdida, mas baja que la gansa te la toma y probablemente tenga alguna gansada para decir.
Ahora hay cosas que la gansa NO puede soportar: Los cagones, Los que siempre emiten juicios pero ellos no hacen ninguna cuuuusa, los reprimidos, los contenidos, los inseguros que dejan al otro chiquitito para sentirse fuertes, los que tienen pánico de exponerse pero no de criticar, los que se basan en el que dirán, los que siempre se atribuyen éxitos que no son propios, los que intentan decir cosas profundas e inteligentes y no le da y no lo asumen, los que tienen un issue con la frivolidad, lo que se sienten tocados cuando haces shopping o viajas, los que se ponen agresivos porque no te pueden controlar, los que no te captan porque están a la defensiva, los que creen que sus prioridades tienen que ser las tuyas, los que no podes discutir porque no saben hablar, los cortos, la gente corta por no decir antipática, o sea cual es la de contestar en monosílabos?.Pero sobre todo a la gansa la pone loooooca la gente sin fucking sentido del humor, la gente que no entiende que SOLO tienen humor los que son inteligentes (y gansos obvio), eso me rasssshhhhha!!!!!!!!
jueves, 17 de septiembre de 2009
El colmo de un ganso
OJO! hay alertas que te indican que te estas llendo de la categoría ganso:
- intentar decir cosas inteligentes
-creer que algo de lo que vas a hacer te va a salir bien
-pretender relacionarte con gente que no es gansa (te calan al vuelo)
-olvidarte que sos un bichio y creerte humano
-tratar de volar bien alto y creer que no te vas a hacer conchiiiia cuando bajes
-creertelá de que alguien alguna vez te va a tomar en serio
-pretender tener vida espiritual olvidandote de que NO tenés alma porque sos un bichio
Sobre gansos
Que le dijo un ganso a una gansa, en el agua? tipo nada...
Como llama un ganso a su gansa? VenGanza
Un ganso le pregunto al otro que estas pensando?? Gansadas obvio!
Te sentís identificado????
Si te mandaste un cagadón pero tenés la culpa anestesiada...
Si fuiste a un curso de sexo oral y lo aplicaste con tanta energía que se la dejaste negra...
Si te vendieron gato por liebre...
Si tenés altos donde te crees Superman y después te das cuenta que sos un pene...
Si fuiste a cuanto vidente existe en el mercado y no sacaste ninguna conclusión...
Si sos un genio, nadie sabe para que...
Si intentaste suicidarte y te dio un ataque de risa...
Si te robaron el iphone y fue como que te sacaran el alma... te llevarías bien con La gansa. la gansa te escucha, te entiende, también estuvo ahí
Clásicas cuuuusas gansas
Reírse todo el día por mensaje de texto de cosas muy muy gansas
Tildarse con una frase o palabra gansa y repetirla toda el tiempo
Tirarse las cartas todos los días para preguntar cuuuuuuuusas
Tomar cuanto producto alternativo existe, flores glóbulos ampollas y pegarse parches que nadie Sabe para que son
Consumir cuanta serie gansa de tv sale y hacerse adicta
Prender velas por toda la casa para pedir deseos gansos y quemar cuuusas en el proceso
Ser fanática de Julio Iglesias, De luismi, de cuanto cantante ganso y relamido allá y consumir Todo tipo de poesía barata
Ponerse tensa por cualquier penada
Perder el 40 % de la audición de ambos oídos por escuchar i pod a un volumen fuera de lo normal
(Gansadas obvio)
Llegar tarde a todos lados porque siempre te atrancas en la puerta escuchándole los issues al portero
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Consultorio emocional
Guarda la tosca que la gansa te aconseja también. Si vos tenés un issue, si tomás, si no te funciona, si te gusta volar pero no sabes bajar, si tenés vacíos existenciales o querés hacer cuuusas pero no arrancas para ningún lado, si no podés salir de tu casa sin inyectarte café, si sos una máquina de hacer penadas, o lo que sea... la gansa te escucha y te habla sobre amor, sexo, luchas internas, sentimientos sordidos, lo que sea la gansa esta siempre dispuesta a aconsejar ( gansadas obvio!)
expresiones que le gustan a la gansa
vo decís, yeniaalee, cosa seria, echiale fleet, cachiucha, spooky, creepy, issues, brtaaaaaaal, groooso, entre otros
Empezando a conocer a la gansa ,un ser con vida propia
La gansa generalmente tiene mucho tiempo al pedo, tiempo que emplea merodeando por los alrededores de su vivienda en busca de motivos para decir, hacer y sobre todo reírse de gansadas. La gansa es muy aficionada al arte, a la música, al diseño y a la moda, temas que permanentemente se tocaran en este blog. La gansa cree firmemente en la ley de atracción y su vida la rige el deseo, todo lo que quiere lo visualiza y lo tiene y nada ni nadie la puede frenar cuando se le mete algo en la cabeza. La gansa esta llena de issues y de luchas internas, es compleja y retorcida le gusta exponerse pero siempre guarda secretos. La gansa fluye, improvisa sobre la marcha y si las cosas se le van de las manos raja volando del lugar.
Introducción al concepto ganso
La gansa es un tipo de mujer ave que le gusta expresarse sin tapujos ni represiones. Tiene una marcada inclinación por el sentido del humor agudo y perverso pero mayormente le gusta reírse de gansadas, la gansa esta orgullosa de ser gansa y por lo tanto no conoce la verguenza ni le tiene miedo al ridículo. Es un bicho doméstico si se lo sabe domesticar y siempre esta muuuy propensa a que le pasen cuuusas. De vez en cuando levanta vuelo pero no se lleva muy bien con los aterrizajes y se mueve siempre con una manga de gansos que la siguen. La gansa te invita a que no solo sigas sus aventuras si no que le cuentes las tuyas, a que compratas tus gansadas, tus issues y tus cuuuusas en un espacio donde ser ganso es un orgullo
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