Dèujeuner sur l´herbe

MANET

Gansa Daily look!

Mr Goose Johnson

Quiero presentarles a Mr Goose Johnson un ganso sociólogo, antropólogo, psicólogo que ,a pesar de su adicción al gin tonic, ha dedicado su vida entera a la investigación sobre gansismo cerebral. A fines de los años sesenta y debido a sus sesiones experimentales con Peyote comenzó a investigar sobre la actitud gansa en humanos y fundó el centro de investigación y estudios sobre el comportamiento ganso en Massachusetts. Es además el autor de los bestsellers "Inyectale gin a tu ganso y soltalo a volar", " ¿Quien me ha robado mi ganso interior?" y "Gansismo cerebral globalizado, libros que han vendido mas de docientas millones de copias en todo el mundo. Mr Goose, aunque un poco deteriorado, vive en Estados Unidos donde continúa con sus investigaciones y es uno de los grandes aportes que ha tenido la comunidad gansa para saber sobre su historia, su cultura y su mitología. Muchas Gracias Mr Goose!!!!!!!!

Historia de la cultura gansa

Una de los momentos mas importantes de los rituales gansos de los indios cherokee, consisitía en sacrificar las aves y ofrecerlas a los dioses para obtener inspiración gansa. Con la sangre del ganso sacrificado se marcaba el pene de todos los iniciados de la tribu, que eran los machos mayores de quince años, y se les decoraba la cabeza con plumas de ganso, que venía a ser como un ornamento para identificar ya que eran gansos hechos y derechos. Con ese ritual se creía que se aseguraban la propagación de la cultura gansa dentro de las tribus. (Investigación rituales en la historia de la cultura gansa parte 2)

Tesoros gansos

Uno de las más importantes joyas de la cultura gansa. Huevo de ganso creado por Peter Carl Fabergé en 1885 por encargo del zar Alejandro tercero de Rusia, un gran ganso y promotor del gansismo cerebral, para su esposa la emperatriz María Feodorovna , famosa gansa de la historia rusa. Fabergé fue nombrado proveedor ganso de la corte oficial y continuo realizando huevos para los Zares inspirado en los estilos artísticos europeos barroco, neoclásico y Rococó. Actualmente conservado y exhibido en el Kremlin en Moscú.

Historia de la cultura gansa

La gansada cerebral no es algo que surgió en este siglo si no que data de muchos años atrás. Los primeros descubrimientos de la historia de la cultura gansa provienen de tribus de indios cherokees donde el jefe de los gansos utilizaba una máscara para que el resto pudieran identificarlo e imitar sus gansadas. La máscara se utilizaba únicamente en el ritual de engansamiento que se realizaba una vez cada tres años por el desgaste físico y emocional que implicaba para la tribu realizar gansadas durante trece días seguidos...

Historia de la cultura gansa parte 1 (investigación realizada por la facultad de gansismo cerebral de la universidad de Massachusetts)

Comunidad gansa

Los Gansos somos bichios que asumimos nuestra condición a toda honra pero a la vez somos como un gheto muy cerrado en donde seleccionamos muy bien a quien vamos a dejar entrar en nuestra comunidad gansa y quien esta calificado para ser un auténtico ganso. Es bastante común para la gente con el radar no tan afilado, confundir ganso con pene o ganso con imbécil pero el ganso es una criaturita muuuy amigable que no tiene nada de tonto si no que mas bien de raro y con un gran sentido del humor al respecto. El ganso tiene un dejo de looser, un dejo de aparato pero es por lo general bastante gracioso y genial. El ganso sabe enseguida detectar cuando esta frente a otro ganso, es mas se siente muuuy atraído solo por gansos, no le gusta relacionarse con bichios de otra especie. Los gansos no queremos ser invadidos por intrusos que quieran perturbar nuestros codigansos. Hay gansos por todos lado del mundo. Si sos uno de los nuestros, asumite como tal, acepta tus defectos y tus virtudes y unite a nuestra comunidad con libertad, en un lugar donde todos tus hermanos gansos te esperamos con los brazos abiertos para darte una bienvenidagansa con amor y puedas aprovechar los beneficios de ser esta clase de pajarraco raro pululando por el planeta tierra. No te sientas solo, somos muchos y unidos somos mas, te esperamos!

Sex quote!

SOLO EXISTEN DOS COSAS IMPORTANTES EN LA VIDA LA PRIMERA EL SEXO Y LA SEGUNDA NO ME ACUERDO- Woody Allen

Gansa Daily look!

Preparate para el fin de semana, están anunciados 24 grados....

Sex quote!

EL MEJOR AFRODISÍACO PARA UNA MUJER SON LAS PALABRAS, EL PUNTO G ESTA EN LOS OÍDOS. AQUEL QUE LO BUSCA POR DEBAJO DE ESO ESTA PERDIENDO SU TIEMPO- Isabel Allende

Gansa Daily look!

Sport elegance!no hace falta estar todo el día inmunda porque tuviste pilates o saliste a correr...

Auto ashhhuda!

Desde que soy adolescente que mi madre se ha dedicado a bombardearme con libros de todo tipo de auto ayuda . Tengo un master en auto fucking asshhhhuda y creo que nunca he podido llegar a ninguna conclusión que realmente me haya ayudado en algo. Me he pasado veranos enteros en el campo sin nada que hacer mas que leer Osho, Og mandino, Luoise Hay, Sana tu cuerpo, El hombre light, Gente tóxica, El millonario,El niño, Socorro tengo una hija adolescente, El imbécil, La cachiiiiuuucha espiritual, y mil gansadas mas y la realidad es que nunca pude saber si me han causado algún efecto negativo o positivo. Desde ya que esas siestas eternas en el campo las mechaba con alguna novela erótica y algún que otro recurso porque si no me moría del aburrimiento. Pero igual he invertido demasiado tiempo en el tema. Hoy en día pienso de que tanto me estaba tratando de ayudar o porque buscaba con esa avidez tanta ashuuuuuuda. Pero a pesar de que miro el tema y me hace mucha gracia el tiempo que perdí al pedo leyendo gansadas, cada vez que entro a la librería me veo chupada como por un imán al estante de fucking auto ayuda, sin tener ni idea porque voy como mosca a la miel, como sonámbula atraída hacia ese terrorífico estante. La única explicación que le encuentro a este fenómeno tan spooky, es que el hecho de tener algo en la mano como un libro que promete que en algo te va ayudar ( nadie sabe en que) ya me excita o me tranquiliza o ni idea, pero no lo puedo dejar de consumir. Quizás sea parte de mi condición gansa la que me lleva a ser probablemente una de las personas que lea mas penadas de auto assshuda del universo. Plis help!!!!!!!

Sexy little things...

Instrucciones para hacer gozar una gansa

Sex is not the answer, sex is the question "YES "is the answer...

La regla básica para hacer gozar una gansa geisha es hacerla sentir divina, sexy, linda y que estás muuuy "into her". Ahi recién estamos empezando a hablar.

-Regla número dos, fundamental calentar bien motores antes que nada,a las mujeres nos gusta que primero reconozcan bien el terreno, no da sentirte clavada por una estaca en frío.

-Regla tres si vas a tocar algo, asegurate de saber bien donde queda lo que querés tocar, no existe errarle por 5 cm y tener el tupé de creer que estas estimulando a alguien

- Cuarta regla ,tenete bien afilado el temita del sexo oral, con eso solito ya podés dejar una gansa con una sonrisa por todo el día

-Quinta , recién una vez que todo esta preparado mandate con ímpetu y mantené un cierto ritmo, nada de andar cambiando permanentemente porque se necesita un determinado tiempo y ritmo sostenido para hacer gol.

- Sexta, una vez logrado el objetivo podés cambiar de postura pero seguir insistiendo en el tema, no te tires a chanta o asumas que con un golcito ya esta el partido terminado y te toca a vos. Es probable que recién empiece.

-No andes apurado ni ansioso, tomate tu tiempo para todo así sea un rapidito.

-Pliiiiis, no traigan problemas laborales, enrrosques, ni issues a la cama. A la hora del sexo; sexo. El resto no existe!!!!!

-Se siempre amoroso, cariñoso, simpático y dulce, antes, durante y después, aunque sepas que en cuanto termines no le ves nunca mas la cara. A nadie le gusta que le anden aclarando durante el acto "acordate que en cuanto termines te echo fleet"! Plis no hay necesidad, somos todos gente grande y sabemos muy bien en donde estamos parados en cada situación.

-Dejá que te hagan cuuuuuusas, no siempre quieras dirigir la batuta vos, las gansas obtienen mucho placer haciendole cuuuuusas al ganso (jajjaja con doble sentido)

- Por ultimo enjoy, relax, cero estress y dejate llevar por el momento adonde quiera que vayas, y lleva a tu Srta con vos, total siempre, siempre, hay un camino de vuelta.

Gansa Daily look!

elegante, canchiiiiero, sexy, diferente...

Personaje ganso!

Quiero aclarar que la autora de este blog no se hace cargo de lo que dice la gansa, la gansa tiene vida propia, se saca, le encanta hablar de temas border, no tiene problemas de expresarse libremente, tiene serios problemas psicológicos pero no tiene nada que ver con la persona que escribe. Son dos personalidades que conviven en una, y la gansa no se puede controlar. Quiero también aclarar que este no es un blog que intente cambiar tu vida, ni cultivar tu espíritu ni nada que se le parezca, como su nombre lo dice es pura y exclusivamente para poner gansadas para gente con sentido del humor. No es mi intención escandalizar, ni escribir cosas que generen polémica pero ya les digo im sory! a la gansa no la puedo controlar brota por mis poros solita. Si alguien se siente incomodo o molesto por cualquier comentario que haga la gansa por favor no asociarlo a mi persona si no al personaje. Gracias por entender

Mini gansita summer style

Summer coming soon, get inspired!

Gansa Daily look!

Instrucciones para ser una gansa geisha

Saca la gansa erótica que hay en vos...

Como primer paso para ser una gansa geisha siempre hay que tener el plumaje alineado recortado donde tiene que estar, depilado como tiene que ser, cosa que la piel de ave ( previamente hidratada) se luzca y sea suave y agradable al tacto. A nadie le gusta andar acariciando un puercoespín.

La segunda regla a tener en cuenta es el factor entusiasmo; así tengan que levantar un muerto no da la actitud de no doy mas o estoy cansada, y tirarte cual matambre en la cama.

Regla numero tres: fundamental estar totalmente familiarizada con tu anatomía gansa, conocer cada centímetro de tu cuerpo, fomentar la autoexploración es muy saludable. Ah y nada de andar con complejos físicos a la hora del sexo, después de todo los gansos somos bichiios muuuuy estéticos.

Cuarta regla: sacate el "tal cosa me asco, tal cosa yo no" de la cabeza, aprendé a disfrutar toooooodo lo que tiene de copado la copulación entre gansos.

Quinta regla: permitite toooda clase de fantasias ( mmmm no se si me explico)

Ultima regla: aprendete el kamasutra de memoria y estate siempre dispuesta a experimentar cuuuusas nuevas, por favor no te vuelvas monótono ni rutinario trata de poner un poco de imaginación, que a los gansos nos sobra!.

Y por último, dale todo el día al tema, que como en todo la experiencia suma no resta asi que práctica, práctica, práctica...

Love is the answer, but while you are waiting for the answer, sex rises some pretty good questions- Woody Allen

La gansa se reserva el derecho de admisión

Necesito hablar un minuto del tema de los amargados. O sea, si hay algo que no puedo entender ni soportar en mi vida es la gente amargada. Esa gente que todo le viene mal, que todo lo que vas a hacer te dice "ta va a ir como el culo". Que llega a un lugar y lo primero que tiene para comentar es algún bajón tipo el entierro de fulanita que tenía un cáncer toda tomada, y le fueron sacando los órganos de a pedazos hasta que no quedo nada, y cuando la enterraron era un saco de piel y huesos vacía por dentro. Esa gente que nada le sale porque siempre hay un gobierno, un hijo, un perro o un gato que le caga la vida. Esos amargados que los invitas al teatro y van por compromiso pero les parece un bodrio ir al teatro, un opio lo que van a ver, incomible la comida del restaurante, agotadooor lo que tienen que esperar para entrar. Esos amantes de cuentos siniestros que en el momento que estas por comer te cuentan que una vecina encontró los caseros muertos todos podridos cuando llego al campo, y que la intima amiga de 70 finalmente engancho un Sr que la festeje y cuando la invita a pasar un fin de semana juntos, a ella se le salen los dientes en el baño y se le van por el inodoro. Esa gente realmente me pega para atrás, me carga de una mala vibra que se me pega y trastorna mi energía de gansa feliz. Pleaaaase amargados no acercarse a la gansa!!!!!

Chic clicks!!!!!!

Spring with style

Mini gansita con Style

El estilo se hereda...

Razones por las cuales un ganso nunca puede ser cool

Ser cool es un invento rídiculo de los inseguros, es resguardarte en una postura y mantener cierta distancia de los demás para no sentirte expuesto, juzgado, criticado. Ser cool es querer marcar una diferencia, es querer ser distinto sin que nadie note que estás haciendo un esfuerzo espantoso para serlo, es querer ir al restaurante que nadie conoce pero que a la vez es supuestamente canchiiiiero, es una permanente paradoja entre ser, ir, estar y o no ser no ir y no estar en ningún lado. Ser cool es lo anti ganso, por lo tanto para los bichios de nuestra especie es imposible ser cool por todas estas razones: Primero los gansos necesitamos movernos con grupo de gansos que nos siguen, por lo tanto ya eso es lo menos cool que hay porque vamos felices a donde nos llamen o nos inviten sabiendo que cualquier oportunidad es buena para detectar alguna gansada. Los gansos no conocemos el ridículo ni la verguenza propia ni ajena, cosa que un cool puede llegar a suicidarse si se ve enredado en una situación de ese tipo. Los gansos ya dijimos nos gusta exponernos y push the limits lo mas lejos posible,pase lo que pase, los cool jamás se verían sometidos a semejante anticuleada ( jajaja! perdón pero me tenté) Reírse de chistes o cuuusas estúpidas puede llegar a ser un pecado mortal para alguien muy cool que tiene que demostrar una actitud de superado con la vida y con las gansadas, en cambio un ganso dedica días enteros a reírse de estupideces sin el mas mínimo complejo. Sin embargo hay algunas situaciones en las que se puede ser un ganso cool y jugar con el límite de los dos extremos, pero para eso hay que ser un ganso bastante canchiiiero. No es fácil, pero se aprende!!!!! ( cursos con cupos limitados)

Gansa Daily look!

Algo mejor y mas fucking sexy que ponerte unos boyfriend jeans botas y una camisa blanca en un asqueroso y frustrante día de lluvia????' bueno falta conseguir el temita del boyfriend...

Zara 2009

Cinco cuuuusas que jamás puede perder un ganso

1- El sentido el humor- por mas siniestra que sea cualquier situación, siempre todo tiene un costado gracioso solo hay que saber buscarlo.

2- El estilo- así estés con suero en un camilla o te hayas pasado todo el día vomitando o tengas el pelo dividido en tiras, siempre hay un pañuelo, un chal,un sombrero, algo que te puedas poner si tenés un style emergency

3- la Dignidad- podes llegar al límite de lo patético, podes meterte en un situación casi humillante porque sos un ganso pero tenés que tener claro hasta donde podes empujar sin nunca jamás perder la dignidad

4- La libido- no da caer en la de que los placeres simples de la vida ya no te conmueven, o estas en otra. No hay otra! pliiis, media fucking pila!!!

5- El ipod, imposible ser un ganso y estar sin i pod. Un ganso camina por la calle con ipod siempre, y todo le chiiiiiuuupa un huevo

Gansa look o the day!

Gansa pick of the night

(Ines Santamarina styling)

Partusa Gansa

A las gansas cualquier excusa les viene bien para festejar y tirar la casa por la ventana, y donde hay mas de de 20 gansos juntos las gansas ya se lookean como si fueran a la entrega de los Oscars porque cualquier ocasión es aprovechada por una gansa con estilo para mostrar todo lo mejor de su plumaje. Anoche la partusa era completa, carpa, Dj, barra de tragos y todas las gansas y gansos alborotados a pleno, con toda la carne al asador. La noche ya perfilaba jodidamente gansa cuando en la etapa de pre-producción hubo que fumarse comentarios tipo "que brutal es ser mona" o " necesito resaltar bien esta cara divina de europea sofisticada" ( bueh eso en realidad lo comenté yo mientras me maquillaban en el mejor estudio de buenos aires obvio, Sebastian Correa estudio). Con el fluir de la noche, los looks fabulosos y los tragos todo se iba poniendo mas emocionante, y las gansas de treinta y pico pero con hormonas de adolescentes, saltamos sacadas a la pista a bailar el ritmo del cuartetazo cuando pusieron el clásico tema del potro... deja tu esposa yo dejo mi marido para matarnos en un cuarto de hoteeeeel... signo muy claro de que nos esta dando un cuarentazo violentooo! Las conversaciones bizarras de mamados aparecían por todos los rincones y la gansa como casi siempre termino metida en una conversación sobre sexo y tuvo que aguantar que la trataran de convencer que las niñas de veinte eran mejores en la cama que las de treinta y pico por que hoy en día tienen google. Pero ni idea whatever time takes experience gives it back!!! dice el dicho, o capaz el dicho lo inventé yo pero esta bastante bueno para justificar mi teoría.

La fiesta termino decayendo por decisión del Dj que seguramente ya estaba harto de las 5 dancing goooses locas que quedaban y que estaban para seguirla hasta que las velas ardan bailando regetón. Igual el temita del hang over y el humor que uno curte al día siguiente de acostarse a la 6 de la mañana es cosa seria pero bueh todo no se puede...

Gansa look o the day!

Less is more...
(Ines Santamarina Styling)

"Sex toy, sex toy, you´re my sex toy and baby you can turn me on"

If you use the electric vibrator near water, you will come and go at the same time _Louise Sammons

Sex toys

Según estudios de mercado suuuuuper profundos que hizo la gansa sobre uso de juguetes sexuales en mujeres de 20 a 60, el tema va aumentando cada día mas. Al parecer la idea no es exactamente reemplazar la carne humana si no que intensificar el placer que provoca un macho viril con pequeños juguetitos que acompañan y que se usan de a dos. Otro de los usos es para emergencias rápidas por ejemplo uno necesita ir algún lugar pero esta un poco tenso y con uno de estos artefactos termina con el tema inmediatamente y después sale tranquilita por la vida con una gran sonrisa. Dicen que viene de varias formas, con forma de mariposa y bombacha para colocárselo, con la forma obvia, y algunos más disimulados que viene con forma de patito o de soldadito para que no te los puedan detectar en tu baño. También hay una amplia gama de disfraces, cosas fetiche tipo látigos y esposas, correa de perro etc., pero al parecer los mas vendidos son los clásicos vibradores en todas sus medidas. Hay cajas que vienen con kids completos que se compran en Mercado libre o en cualquier sex shop y parecen ser bastante prometedoras. Tengo entendido que nada de esto tiene contraindicaciones ( igual consultar con su médico amigo por las dudas), salvo un cierto acostumbramiento o llevarnos a prescindir del hombre para nuestras necesidades básicas y que solo lo tengamos en cuenta para la procreación. El otro riesgo grande es por ejemplo quedarse sin pilas en el mejor momento o hacerte dependiente de un artefacto que le falle el sistema y que no tenga arreglo, eso puede ser un bajón. Una de las cosas mas peligrosas que puede pasar es que en la euforia del temita se te escape el jueguete y lo pierdas por ahí, pero dicen que adentro hay una cavidad cerrada asi que mas que tener que buscarlo un poco no puede pasar. Mi opinión gansa es que siempre hay que estar abierto a nuevas experiencias que pueden ser muy gratificantes, pero que nada jamás puede reemplazar lo que es natural, nada nunca va a suplantar el contacto humano y la energía que puede haber entre un hombre y una mujer teniendo sexo. pero bueno en algunos casos capaz que daaa.

...I dont need anybody else, when I think about you I touch myself.... (blondie)

Elección de la gansa- Evangelina bomparola

Complicada con el look para viernes a la noche con este frio??'

ALGUNAS OPCIONES

Gansa look o the day!

Corazón idiota

En general no soy muy amante del teatro. El tema de tantos humanos encerrados en un ambiente sin ventilación exhalando vapores y olores me inquieta mi alma de bicho, y hay algo muy raro en el olor que largan las butacas y el efecto de las luces que casi siempre me pone de un humor bastante intenso. El hecho de que lo que vas a ver sea supuestamente cómico y que este como pre acordado que en algún momento te vas a reír me hace sentir como que me están manoseando mi sentido del humor y ya es como que mmmm me mal predispongo. Ahora, ayer realmente me lleve una sorpresa. Fui a ver la obra mas disparatada, delirante y genial y me tuve que meter todos mis preconceptos uno por uno adentro de mis plumas de gansa porque no puede parar de reírme. Las dos increíbles actrices Carla Petersen y Griselda Siciliani que además de talento para actuar, cantan y bailan y logran enganchar una situación diparatada con otra durante toda la obra mientras cuatro gansos ( buenísimos también) tocan música, bailan coreografías y cantan por atrás. La escenografía, el vestuario todo es tan ridículo que es casi punk y situaciones como que una cree que esta muerta y le discute a los demás que no le hace bien hablar con los vivos, hacen que te cagues de risa tanto que te salen lágrimas. Brutaaaaaaaaaaaallllll!!!!!!!!!!!

Style and mini Style

Red details

Coco Chanel inspired

Gansas con estilo

El estilo no tiene absolutamente nada que ver con la moda ni con las tendencias. El estilo es algo innato que tiene que ver con una actitud, con una cierta visión estética y un charme personal . El estilo tiene que ver con saber lo que te queda bien a vos, con poder jugar con texturas, colores, estampados y escoceses sin nunca dejar de tener gracia. El estilo tiene que ver con poder anudarte un pañuelo Hermes y que no parezca que estás yendo al Mater Dei con placas en la garganta. Tiene que ver con poder ponerte un par de botas blancas de caña alta y que la gente no abra el paso porque cree que estas enyesada, tiene que ver con ponerte una boina y que no parezca que venís de una manifestación en homenaje al Che Guevara, con enrroscarte en un chal sin que te ahorques en el intento, con ponerte un tocado de plumas y no parecer un pajarraco embalsamado, aunque seas un auténtico ganso. El estilo es inspiración, persepción, elegancia, actitud y gracia. El estilo es lo que hace que una mujer sea diferente. Hay muchos estilos y muchas gansas con estilos.

Consumo masivo ganso!

Hablemos un poco del efecto psicológico que tiene en los gansos el temita del shopping. ¿Existe un ansiolítico mejor que estar sacada y encarar los pasillos de un shopping y salir llena de bolsas, de cosas tangibles, reales que existen en este plano al mismo tiempo que vos??? ¿Existe algo mas calmante, que te haga sentir mas viva que subirte a un par de botas fabulosas con taco , que te eleven por sobre encima de cualquier situación que te pueda estar acosando???. ¿Hay algo mas envolvente y contenedor que un algodón suave y morbido en directo contacto con tu piel????. ¿O la increíble satisfacción de probarte un sombrero que te proteja, que mantenga en anonimato tu cara de bajón, que te resguarde de cualquier mala energía que te estén tirando de arriba??? ¿hay algo mejor cuando no querés sentirte expuesta que ponerte unos grandes anteojos negros a lo Jackie O y que nadie te vea los ojos??? yo creo que no, que el consumo es uno de las herramientas mas efectivas, rápidas y gratificantes que tiene una mujer para cambiar de sintonía, para sentirse de vuelta en eje, aunque dure poco, aunque sepas de memoria que sse requieren soluciones mucho mas profundas, que lo frívolo no te llena el alma ,pero ni idea te llena bastante el día y ya con eso is good enoguh for me!!!!!

El look ganso por exelencia!

Eugenio Aguirre Bs As Design

Muy, muy Chic!

Pertenecer tiene sus privilegios

El mundo de los bloggers es algo fascinante, moderno, virtual, anónimo, pero por sobre todo terapéutico. Nunca pense que escribir gansadas en un blog podía ser tan relajante y jamás pensé que podía pasarme horas atrás de una pantalla mirando blogs de otro. Osea los floggers vienen de los fotolog, ¿pero existen los bloggers? porque yo quiero unirme a ese movimiento yaaa!, quiero ir a una marcha de bloggers con gigantografías de blog colgadas de collar, enchufes de computadoras que me envuelvan los jeans y la cara adentro de una pantalla hueca y quiero abrazarme a otro blogger y llorar desconsolada de la emoción. Esto es fabuloso, es el invento mas genial de este siglo, no importa si sos mudo, sordo, si te cortaron las piernas tipo al Diego, con que tengas ojos y manos podés ser blogger y pertenecer y existir en este amplio mundo sin límites, en este tunel de información que te chiiiiupa tipo el de Victor Sueiro. Amo ser blogger, quiero que todo el mundo tengan un blog, que los blogs se relacione entre si, hagan el amor y generen blogcitos por toda la red y que el mundo este minado de información gansa, no gansa, genial, rara a la que todos podamos acceder con solo hacer clicks!!!!!!

Arte ganso

Valoro muchísmo la gente que sabe mucho de arte y creo que como en todo el saber enriquece la mirada hacia cualquier cosa, en este caso, el arte. Pero realmente me torra la gente que en el afán de relacionar lo que esta viendo con todo  lo que sabe y vió pierde completamente la espontaneidad de poder pararte frente a una obra y dejarte llevar por las sensaciones que te provocan por las cosas que te mueve, como por ejemplo una urgencia espantosa por hacer pipí. A mi por ejemplo hay ciertos colores que tengo comprobado me dan ganas de hacer pipí. No tengo idea con que punto de mi inconsciente se relaciona esa reacción, ni me importa, pero sé que tengo la suficiente inocencia como para que no haya intereferencia entre el color y yo y eso me desate una reacción inmediata. Otra cosa que detesto son las asociaciones, cuando en un cocktail, champagne en mano, la gente comenta sobre un pintor nuevo "mm super informalista muy Greco" eso me pone los nervios de punta, no tener el coraje de pararte enfrente a un lienzo de alguien que nadie conoce y poder decir con tu propio juicio si te gusta o no  y sin tener que buscarle un porque. Adoro el arte de todo tipo, adoro que el ser humano pueda canalizar tanta complejidad y contradicción en cualquier forma de expresión, pero sobre todo adoro la pintura, la pintura me parece sublime, me parece que poder apreciar la pintura con la inocencia de un niño, enriquece el ser humano. Creo en poder pararte frente a una obra sin prejuicios de ningún tipo sin sentirte juzgado por lo que vas a decir  y conectar, dejarte llevar por la forma, por el color, por la vibración y ver si terminas en el baño, llorando desconsolado o con el alma llena de paz. Pienso que todos los gansos deberíamos permitirnos esa experiencia

Otras facetas de la gansa

Familia gansa

Ojo la gansa puede ser peligrosa para algunos

Si te sentis profundo e inteligente y creer que tenés que demostrarseló a alguien

Si no podés darte el lujo de ser un /una tilinaga

Si te quedas fijado en la etapa de querer vender una imagen

Si tenés pánico de lo que puedan decir o pensar de vos

Si te parece que hacer alarde de tu estupidez es un pecado mortal

Si te sentís agredido por los que despilfarran gansadas con desparpajo

Si te llevaste el sentido del humor a Marzo

Si todo lo que ves tiene que pasar por el filtro de la aceptación social 

Si te tenes que autoconvencer que sos normal

Si vos ya esta mas allá (nadie sabe de que)

Si te medís con los canones de lo que  se supone que hay que hacer o decir

Si creer que estar en la boludez te dascalifica para cualquier otra cosa... tené cuidado, no te metas en la gansa, no es para vos, te puede hacer mal y no es algo que por el momento sea tratable ni curable. Prevenite, alejate, resguardate, no hay mas importante que vos mismo y tu salud, con eso no se jode!!!!!!!

Ser o no Ser Chic!

Ser chic es algo que uno lo lleva en la sangre, es un sello personal que te distingue entre multitudes, es llorar, gemir, putear y reír con estilo. Es tener siempre el anteojo de sol adecuado, es saber usar sombreros y colgarte chales y cuuuusas. Ser chic es sentirte espantosamente agredida por la altura de un techo, por la madera de un piso o por la entrada de un edificio. Ser chic es no poder respirar si tu remera tiene nylon. Ser chic es demostrar las emociones estrictamente necesarias en público. Es darte el lujo de ser informal, malhablado pero nunca perder el encanto. Es darle mucha importancia a la armonía estética. Es saber donde moverte, como moverte y tener siempre el look adecuado y estar a la altura de las consecuencias.

No ser chic es otro tema, es hablar de marcas, del vil metal y aclarar en que parte del avión te sentás. Es creer que Cristina K tiene estilo. Es largarte a llorar en Retiro despidiendo un pariente. Es sacarte un ojo con un anzuelo en la costanera porque fuiste a pescar mojarritas. Es ponerte a lavar el auto un domingo. Es no sacarte el jogging. Es tirarte un pedo en la cama con olor a chorizo y comentar "looo que manera de comer," pero sobre todo es querer deseperadamente ser chic y mostrar la hilacha en el intento. Eso mas que no ser chic es ser un ganso!

Japi spring y un very Japi birthday al Chivo

A pesar de que los gansos son bichios netamente de verano en primavera ya es como que empiezan a renacer. Sacan todo el plumaje a relucir con mucho orgullo y se mueven con alegría tropical donde quiera que vayan. En mi caso particular es como que me mimetizo con la enredadera de casa y me corre  clorofila por las venas, que lejos de ponerme como el increíble Hulk, me deja toda como lubricada y nutrida y especialmente ebulliciente. El sol también hace su efecto físico y psicológico y me llena de un aura amarilla que voy destilando por todos lados con todos las plumas erizadas, los sentidos agudizados y en romance con el universo. En primavera es como que rejuvenzco 10 año, los diez que envejecí en invierno, así que en total empato. En primavera amo a todo el mundo y quiero que todo el mundo se ame, que todos hagan el amor, que el universo los llene de calor, amor, color, pasión por la vida y por los gansos y por toda la especie humana.

Hoy además de ser el día de la primera es un día muy especial porque es el cumpleaños de alguien que pordría ganarse comodamente el título de abanderada de las gansas. Mi amiga Sylvita. Ella es una clásica gansa que reune en un solo bicharraco todas las características que puede tener alguien de esta especie. Esta llena de issues, siempre quiere hacer cuuuuusas pero generalmente no hace nada, vive con enrosques e inseguridades gansísimas tipo si llamar al dj para su fiesta hoy o llamarlo mañana, y lo mas increíble de todo es que todas sus gansadas las quiere compartir. Eso significa que por ahi tenés que fumarte una mina en el teléfono leyendote la lista de las cosas que le va a decir al albañil de la casa, o la lista de remedios que tiene que tomar el hijo porque esta con angina, o cuuusas tan irrelevantes que dejan a uno mudo del otro lado. Es tan importante  su necesidad de comunicación oral, que está en el teléfono la mayor parte del día, aunque por suerte este año se animó y tomo la gran desición de cambiar su nextel de bob el constructor por una blackberry mucho mas digna y nos hizo el gran favor a todos de aprender a usar mensajes de texto. Es tan intensa y ruidosa  que cuando se va de viaje deja un vació imposible de llenar y uno se la pasa contando los días para que vuelva porque nadie, nadie te llama para semejantes gansadas.  Es increíblemente ocurrente y graciosa y tiene tanto encanto que la gansa no concibe la vida sin su companía, su apoyo y su cariño.

Tensión gansa

Los gansos son bichos completamente tensos, la ansiedad los carcome, no pueden soportar el concepto de tener que "esperar" algo, todo lo quieren ya, ya, yaaaaa y aunque no sepan que es lo que quieren (fenómeno bastante común en esta especie) igual lo quieren YA. Los gansos por ejemplo no pueden hacer dos cosas al mismo tiempo porque se ponen muuy muuy tensos. Por ejemplo una clásica reacción gansa es estar sentado en la computadora, concentrado y que alguien te hable y saltar como leche hervida con un grito de pajarraco desgarrado porque estabas por poner una coma en un mail y te hicieron distraer. Otro típico fenómeno ganso es que te den una notica que implica un mínimo cambio en tu rutina diaria y estés toda la mañana imposibilitada de salir a la calle porque te vas por el caño de lo nervios, nadie sabe de que. El movimiento pone a los gansos hístericos, por ejemplo pensar en movilizar una familia gansa el fin de semana para algún lado puede ser un issue que genere una tensión casi medicable en un ganso. Una caracterísitica muy curiosa, es que el ganso no exterioriza la tensión puede estar tirado en un sillón escuchando i pod mientras por dentro una manada de aliens le están devorando las entrañas. Como todo tenso el ganso esta muy cerca del histérico y algo que puede sacar de quicio a un ganso realmente mal es que le cambien alguna cosa de uso diario de lugar, eso puede generar en un ganso tenso una pataleta que implique rotura de platos, tirada de ropa, o hacer conchiiiia algún artefacto contra la pared. Watch out! los gansos no son bichios fáciles.

Nuevo mundo

He descubierto un mundo apasionante, moderno, de avanzada, que me tiene completamente absorta. Quiero avisar a todos lo que me conocen que capaz no me vean nunca más la cara porque no puedo levantar la cabeza de la computadora, ni puedo dejar de mirar blogs. Blogs de todo tipo, femeninos, enchiste, enserio , sadomasoquistas, spookys, muy spookys. Estoy fascinada, mi cabeza no puede más y no entiendo como exitía antes de los blogs. Me quiero despedir de todo el mundo, este es mi suicidio social, solo existo atrás de esta pantalla y en otra dimensión donde se me abren ventanas y ventanas y ventanas con cuuuuuuusas. Realmente spooky estoy preocupada...

Naaaa bueno la gente esta muy enferma, hay  blogs unbelivables de necrofilia, asesinatos, y gente muy gansa por ejemplo que fuma porro 21 dias enfrente de una cámara, o que te enseña como hacerte marcas en el cuerpo para darle celos a tu pareja y piense que estas en un affaire o para autotorturarte, capaz yo estoy igual de enferma que lo miro pero no  puedo creeeeeeeer que existan cuuusas tan creepy!