jueves, 8 de octubre de 2009
Stop Foie Gras!
En la cuidad de Mahattan miles de gansos marcharon por la quinta avenida con motivo de defender sus higados sobrepasados de grasa acumulada para poder emigrar. Hartos de ser asesinados y destripados por seres sin alma ni corazón que utilizan sus órganos vitales para hacer paté, y comerlo haciendose los refinados en distintos lugares del mundo entero. La marcha termino frente al hotel Plaza de Nueva york donde se filmo la película "mi pobre angelito" y con bastante sentido del humor los gansos portaban pancartas diciendo " mi pobre higadito" o "mi pobre gansito", entre otras cosas. Me sumo al reclamo ganso, por un mundo sin Foie Gras!!!!!!!!!
NO AL GENOCIDIO GANSO!
Im too sexy for my love... or not so sexy!
Para ser una gansa sexy no hace falta ser rubia, tener un enorme delantera, un trasero dibujado o las labios de Angelina. Para ser una gansa sexy lo único que hay que tener es actitud. Tener una actitud sexy no significa andar de tacos aguja, boca roja y mini de 10cm a las tres da la tarde, al borde de quebrarte un tobillo o de que te violen en la primer esquina. Tener una actitud sexy significa sentirte bien con vos misma y poner todos tus atributos al servicio del mensaje de sensualidad que queres irradiar. Es sutilmente poder comunicar al otro con la mirada, con tu forma de hablar, con tu forma de moverte que sos como un perra en celo, pero el arte esta en hacerlo espontánea y disimuladamente. Ser sexy es como ser un encantador se serpientes, es ir envolviendo al otro hasta dejarlo fascinado e hipnotizado, envuelto por una vibración que emana tu cuerpo.
Hacerte la sexy es otro tema, uno puede hacerse la sexy pero tiene que tener en claro que te puede suceder alguna gansada. Es preferible mantenerlo simple que intentar cuuusas que pueden salir mal. Aca van algunos riesgos que una gansa puede correr, para andar prevenidas.
-hablarle al oído haciendote la sensual y que te salga un eruto
-hacerle un baile a los pies de la cama enredarte con la sabana y darte la jeta contra el piso.
-venir con el disfraz de mucamita y la comida servida tropezarte y tirarle el plato hirviendo en la bragueta
-salir de la bañadera mojada y desnuda con carita de matajari, resbalarte y desnucarte contra la loza
-ponerte el disfraz de gatubela y cuando llega el momento no encontrar como abrirlo y estar una hora y media para sacartelo.
-ponerte tacos aguja, calcular mal los movimientos y pisarle un testículo...
bueh en fin es mejor explotar la sensualidad natural que uno lleva adentro, el resto mejor intentarlo cuando uno tiene cierta cancha, si no puede ser contra producente.
miércoles, 7 de octubre de 2009
martes, 6 de octubre de 2009
Mitologia gansa- La historia de Afrodita y el ganso-
Afrodita, la Diosa del amor, la belleza, y el sexo, estaba felizmente casada con Adonis, el Dios de la juventud y la atracción física, y locamente enamorada de él. Pero Afrodita tenía un corazón muy amplio y era terriblemente enamoradiza. Un día conoció un ganso fabuloso que la dejó sin aliento. Era tal la atracción que Afrodita experimentaba por semejante ave exótica que no estaba dispuesta a que a esta le pasara desapercibido el embrujo de sus encantos, y utilizó todo su poder de Diosa hechicera para conquistarlo. El ganso, perdido ante semejante despliegue de belleza, atracción y sensualidad quedó como narcotizado por ella y sucumbió a su energía poderosa. Pero cuando llego el momento de ir a la acción se presentó un tremendo problema; jamás un ganso había poseído a una Diosa, y por el temita de las diferentes anatomías, no era fácil lograr que esto se pudiera llevar a cabo. Pero Afrodita que jamás se daba por vencida, y lo único que quería era perderse y fundirse en su sexy little goose, y era una maestra en el arte del amor, busco todas las formas y posiciones posibles, hasta que finalmente encontró la forma de montarlo, y así poder llevarlo a beber en las fuentes del placer y las exquisiteces que jamás un ave había conocido. El ganso desbordado de tanta satisfacción la tuvo montada a Afrodita durante días y días, experimentando lo que no había podido conocer en toda su vida de ave, ya que solamente a estos placeres pueden acceder los Dioses, hasta que finalmente Afrodita extenuada y ahogada por un mega archi orgasmo que le corto la respiración murió en las alas de su ganso.
Gansas con estilo 1
No hace falta que tengas una fiesta para ponerte las calzas engomadas con tacos, usalas a las tres de la tarde para ir a hacer cuuuusas!
lunes, 5 de octubre de 2009
Cinco fantasías perversas de una gansa común
1- Tener una fiestita con otras mujeres y que tu muchacho mire sentado en un sillón (eso sí que no vaya a meter un garfio porque se pudre todo)
2- Irte a Las Vegas, ver a tu hombre excitarse con otra mujer que le haga un show, y cuando se esta que no puede más, echiiiarsela a patadas del cuarto por degenerado y ponerlo en penitencia sexual ( eso sería orgásmico)
3- Que te secuestre Ashton kutcher y te ate como en la película de Almodovar por una semana y te alimente solo a ..... bueno en fin sexo
4- Tener una fila de bombones para elegir y comerte toda la caja sin parar uno atrás del otro hasta morirte intoxicada y en el ultimo suspiro decir "quiero mas"
5- Bañarte en una bañadera de Veuve Clicquot mientras cinco esclavos musculosos te esperan afuera mirandote fijo para hacerte todo tipo de cuuuuuuuusas incluido pegarte un poco, pero despacito.
domingo, 4 de octubre de 2009
GRACIAS A LA VIDA...
GRACIAS A LA NEGRA QUE NOS HA DADO TANTO,
NOS HA DADO EL SONIDO SU VOZ, Y SU CANTO
GRACIAS A LA VIDA QUE LE HA IDO ALUMBRANDO
LA RUTA DE SU ALMA QUE SE ESTA LLEVANDO...
ADIOS NEGRA TE VAMOS A EXTRAÑAR!!!!
ADIOS NEGRA TE VAMOS A EXTRAÑAR!!!!
Mr Goose Johnson
Quiero presentarles a Mr Goose Johnson un ganso sociólogo, antropólogo, psicólogo que ,a pesar de su adicción al gin tonic, ha dedicado su vida entera a la investigación sobre gansismo cerebral. A fines de los años sesenta y debido a sus sesiones experimentales con Peyote comenzó a investigar sobre la actitud gansa en humanos y fundó el centro de investigación y estudios sobre el comportamiento ganso en Massachusetts. Es además el autor de los bestsellers "Inyectale gin a tu ganso y soltalo a volar", " ¿Quien me ha robado mi ganso interior?" y "Gansismo cerebral globalizado, libros que han vendido mas de docientas millones de copias en todo el mundo. Mr Goose, aunque un poco deteriorado, vive en Estados Unidos donde continúa con sus investigaciones y es uno de los grandes aportes que ha tenido la comunidad gansa para saber sobre su historia, su cultura y su mitología. Muchas Gracias Mr Goose!!!!!!!!
viernes, 2 de octubre de 2009
Historia de la cultura gansa
Una de los momentos mas importantes de los rituales gansos de los indios cherokee, consisitía en sacrificar las aves y ofrecerlas a los dioses para obtener inspiración gansa. Con la sangre del ganso sacrificado se marcaba el pene de todos los iniciados de la tribu, que eran los machos mayores de quince años, y se les decoraba la cabeza con plumas de ganso, que venía a ser como un ornamento para identificar ya que eran gansos hechos y derechos. Con ese ritual se creía que se aseguraban la propagación de la cultura gansa dentro de las tribus. (Investigación rituales en la historia de la cultura gansa parte 2)
Tesoros gansos
Uno de las más importantes joyas de la cultura gansa. Huevo de ganso creado por Peter Carl Fabergé en 1885 por encargo del zar Alejandro tercero de Rusia, un gran ganso y promotor del gansismo cerebral, para su esposa la emperatriz María Feodorovna , famosa gansa de la historia rusa. Fabergé fue nombrado proveedor ganso de la corte oficial y continuo realizando huevos para los Zares inspirado en los estilos artísticos europeos barroco, neoclásico y Rococó. Actualmente conservado y exhibido en el Kremlin en Moscú.
jueves, 1 de octubre de 2009
Historia de la cultura gansa
La gansada cerebral no es algo que surgió en este siglo si no que data de muchos años atrás. Los primeros descubrimientos de la historia de la cultura gansa provienen de tribus de indios cherokees donde el jefe de los gansos utilizaba una máscara para que el resto pudieran identificarlo e imitar sus gansadas. La máscara se utilizaba únicamente en el ritual de engansamiento que se realizaba una vez cada tres años por el desgaste físico y emocional que implicaba para la tribu realizar gansadas durante trece días seguidos...
Historia de la cultura gansa parte 1 (investigación realizada por la facultad de gansismo cerebral de la universidad de Massachusetts)
Comunidad gansa
Los Gansos somos bichios que asumimos nuestra condición a toda honra pero a la vez somos como un gheto muy cerrado en donde seleccionamos muy bien a quien vamos a dejar entrar en nuestra comunidad gansa y quien esta calificado para ser un auténtico ganso. Es bastante común para la gente con el radar no tan afilado, confundir ganso con pene o ganso con imbécil pero el ganso es una criaturita muuuy amigable que no tiene nada de tonto si no que mas bien de raro y con un gran sentido del humor al respecto. El ganso tiene un dejo de looser, un dejo de aparato pero es por lo general bastante gracioso y genial. El ganso sabe enseguida detectar cuando esta frente a otro ganso, es mas se siente muuuy atraído solo por gansos, no le gusta relacionarse con bichios de otra especie. Los gansos no queremos ser invadidos por intrusos que quieran perturbar nuestros codigansos. Hay gansos por todos lado del mundo. Si sos uno de los nuestros, asumite como tal, acepta tus defectos y tus virtudes y unite a nuestra comunidad con libertad, en un lugar donde todos tus hermanos gansos te esperamos con los brazos abiertos para darte una bienvenidagansa con amor y puedas aprovechar los beneficios de ser esta clase de pajarraco raro pululando por el planeta tierra. No te sientas solo, somos muchos y unidos somos mas, te esperamos!
Sex quote!
SOLO EXISTEN DOS COSAS IMPORTANTES EN LA VIDA LA PRIMERA EL SEXO Y LA SEGUNDA NO ME ACUERDO- Woody Allen
Sex quote!
EL MEJOR AFRODISÍACO PARA UNA MUJER SON LAS PALABRAS, EL PUNTO G ESTA EN LOS OÍDOS. AQUEL QUE LO BUSCA POR DEBAJO DE ESO ESTA PERDIENDO SU TIEMPO- Isabel Allende
Gansa Daily look!
Sport elegance!
no hace falta estar todo el día inmunda porque tuviste pilates o saliste a correr...
no hace falta estar todo el día inmunda porque tuviste pilates o saliste a correr...
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Auto ashhhuda!
Desde que soy adolescente que mi madre se ha dedicado a bombardearme con libros de todo tipo de auto ayuda . Tengo un master en auto fucking asshhhhuda y creo que nunca he podido llegar a ninguna conclusión que realmente me haya ayudado en algo. Me he pasado veranos enteros en el campo sin nada que hacer mas que leer Osho, Og mandino, Luoise Hay, Sana tu cuerpo, El hombre light, Gente tóxica, El millonario,El niño, Socorro tengo una hija adolescente, El imbécil, La cachiiiiuuucha espiritual, y mil gansadas mas y la realidad es que nunca pude saber si me han causado algún efecto negativo o positivo. Desde ya que esas siestas eternas en el campo las mechaba con alguna novela erótica y algún que otro recurso porque si no me moría del aburrimiento. Pero igual he invertido demasiado tiempo en el tema. Hoy en día pienso de que tanto me estaba tratando de ayudar o porque buscaba con esa avidez tanta ashuuuuuuda. Pero a pesar de que miro el tema y me hace mucha gracia el tiempo que perdí al pedo leyendo gansadas, cada vez que entro a la librería me veo chupada como por un imán al estante de fucking auto ayuda, sin tener ni idea porque voy como mosca a la miel, como sonámbula atraída hacia ese terrorífico estante. La única explicación que le encuentro a este fenómeno tan spooky, es que el hecho de tener algo en la mano como un libro que promete que en algo te va ayudar ( nadie sabe en que) ya me excita o me tranquiliza o ni idea, pero no lo puedo dejar de consumir. Quizás sea parte de mi condición gansa la que me lleva a ser probablemente una de las personas que lea mas penadas de auto assshuda del universo. Plis help!!!!!!!
Instrucciones para hacer gozar una gansa
Sex is not the answer, sex is the question "YES "is the answer...
La regla básica para hacer gozar una gansa geisha es hacerla sentir divina, sexy, linda y que estás muuuy "into her". Ahi recién estamos empezando a hablar.
-Regla número dos, fundamental calentar bien motores antes que nada,a las mujeres nos gusta que primero reconozcan bien el terreno, no da sentirte clavada por una estaca en frío.
-Regla tres si vas a tocar algo, asegurate de saber bien donde queda lo que querés tocar, no existe errarle por 5 cm y tener el tupé de creer que estas estimulando a alguien
- Cuarta regla ,tenete bien afilado el temita del sexo oral, con eso solito ya podés dejar una gansa con una sonrisa por todo el día
-Quinta , recién una vez que todo esta preparado mandate con ímpetu y mantené un cierto ritmo, nada de andar cambiando permanentemente porque se necesita un determinado tiempo y ritmo sostenido para hacer gol.
- Sexta, una vez logrado el objetivo podés cambiar de postura pero seguir insistiendo en el tema, no te tires a chanta o asumas que con un golcito ya esta el partido terminado y te toca a vos. Es probable que recién empiece.
-No andes apurado ni ansioso, tomate tu tiempo para todo así sea un rapidito.
-Pliiiiis, no traigan problemas laborales, enrrosques, ni issues a la cama. A la hora del sexo; sexo. El resto no existe!!!!!
-Se siempre amoroso, cariñoso, simpático y dulce, antes, durante y después, aunque sepas que en cuanto termines no le ves nunca mas la cara. A nadie le gusta que le anden aclarando durante el acto "acordate que en cuanto termines te echo fleet"! Plis no hay necesidad, somos todos gente grande y sabemos muy bien en donde estamos parados en cada situación.
-Dejá que te hagan cuuuuuusas, no siempre quieras dirigir la batuta vos, las gansas obtienen mucho placer haciendole cuuuuusas al ganso (jajjaja con doble sentido)
- Por ultimo enjoy, relax, cero estress y dejate llevar por el momento adonde quiera que vayas, y lleva a tu Srta con vos, total siempre, siempre, hay un camino de vuelta.
martes, 29 de septiembre de 2009
Personaje ganso!
lunes, 28 de septiembre de 2009
Instrucciones para ser una gansa geisha
Saca la gansa erótica que hay en vos...
Como primer paso para ser una gansa geisha siempre hay que tener el plumaje alineado recortado donde tiene que estar, depilado como tiene que ser, cosa que la piel de ave ( previamente hidratada) se luzca y sea suave y agradable al tacto. A nadie le gusta andar acariciando un puercoespín.
La segunda regla a tener en cuenta es el factor entusiasmo; así tengan que levantar un muerto no da la actitud de no doy mas o estoy cansada, y tirarte cual matambre en la cama.
Regla numero tres: fundamental estar totalmente familiarizada con tu anatomía gansa, conocer cada centímetro de tu cuerpo, fomentar la autoexploración es muy saludable. Ah y nada de andar con complejos físicos a la hora del sexo, después de todo los gansos somos bichiios muuuuy estéticos.
Cuarta regla: sacate el "tal cosa me asco, tal cosa yo no" de la cabeza, aprendé a disfrutar toooooodo lo que tiene de copado la copulación entre gansos.
Quinta regla: permitite toooda clase de fantasias ( mmmm no se si me explico)
Ultima regla: aprendete el kamasutra de memoria y estate siempre dispuesta a experimentar cuuuusas nuevas, por favor no te vuelvas monótono ni rutinario trata de poner un poco de imaginación, que a los gansos nos sobra!.
Y por último, dale todo el día al tema, que como en todo la experiencia suma no resta asi que práctica, práctica, práctica...
Love is the answer, but while you are waiting for the answer, sex rises some pretty good questions- Woody Allen
La gansa se reserva el derecho de admisión
Necesito hablar un minuto del tema de los amargados. O sea, si hay algo que no puedo entender ni soportar en mi vida es la gente amargada. Esa gente que todo le viene mal, que todo lo que vas a hacer te dice "ta va a ir como el culo". Que llega a un lugar y lo primero que tiene para comentar es algún bajón tipo el entierro de fulanita que tenía un cáncer toda tomada, y le fueron sacando los órganos de a pedazos hasta que no quedo nada, y cuando la enterraron era un saco de piel y huesos vacía por dentro. Esa gente que nada le sale porque siempre hay un gobierno, un hijo, un perro o un gato que le caga la vida. Esos amargados que los invitas al teatro y van por compromiso pero les parece un bodrio ir al teatro, un opio lo que van a ver, incomible la comida del restaurante, agotadooor lo que tienen que esperar para entrar. Esos amantes de cuentos siniestros que en el momento que estas por comer te cuentan que una vecina encontró los caseros muertos todos podridos cuando llego al campo, y que la intima amiga de 70 finalmente engancho un Sr que la festeje y cuando la invita a pasar un fin de semana juntos, a ella se le salen los dientes en el baño y se le van por el inodoro. Esa gente realmente me pega para atrás, me carga de una mala vibra que se me pega y trastorna mi energía de gansa feliz. Pleaaaase amargados no acercarse a la gansa!!!!!
domingo, 27 de septiembre de 2009
Razones por las cuales un ganso nunca puede ser cool
Ser cool es un invento rídiculo de los inseguros, es resguardarte en una postura y mantener cierta distancia de los demás para no sentirte expuesto, juzgado, criticado. Ser cool es querer marcar una diferencia, es querer ser distinto sin que nadie note que estás haciendo un esfuerzo espantoso para serlo, es querer ir al restaurante que nadie conoce pero que a la vez es supuestamente canchiiiiero, es una permanente paradoja entre ser, ir, estar y o no ser no ir y no estar en ningún lado. Ser cool es lo anti ganso, por lo tanto para los bichios de nuestra especie es imposible ser cool por todas estas razones: Primero los gansos necesitamos movernos con grupo de gansos que nos siguen, por lo tanto ya eso es lo menos cool que hay porque vamos felices a donde nos llamen o nos inviten sabiendo que cualquier oportunidad es buena para detectar alguna gansada. Los gansos no conocemos el ridículo ni la verguenza propia ni ajena, cosa que un cool puede llegar a suicidarse si se ve enredado en una situación de ese tipo. Los gansos ya dijimos nos gusta exponernos y push the limits lo mas lejos posible,pase lo que pase, los cool jamás se verían sometidos a semejante anticuleada ( jajaja! perdón pero me tenté) Reírse de chistes o cuuusas estúpidas puede llegar a ser un pecado mortal para alguien muy cool que tiene que demostrar una actitud de superado con la vida y con las gansadas, en cambio un ganso dedica días enteros a reírse de estupideces sin el mas mínimo complejo. Sin embargo hay algunas situaciones en las que se puede ser un ganso cool y jugar con el límite de los dos extremos, pero para eso hay que ser un ganso bastante canchiiiero. No es fácil, pero se aprende!!!!! ( cursos con cupos limitados)
Gansa Daily look!
Algo mejor y mas fucking sexy que ponerte unos boyfriend jeans botas y una camisa blanca en un asqueroso y frustrante día de lluvia????' bueno falta conseguir el temita del boyfriend...Zara 2009
Cinco cuuuusas que jamás puede perder un ganso
1- El sentido el humor- por mas siniestra que sea cualquier situación, siempre todo tiene un costado gracioso solo hay que saber buscarlo.
2- El estilo- así estés con suero en un camilla o te hayas pasado todo el día vomitando o tengas el pelo dividido en tiras, siempre hay un pañuelo, un chal,un sombrero, algo que te puedas poner si tenés un style emergency
3- la Dignidad- podes llegar al límite de lo patético, podes meterte en un situación casi humillante porque sos un ganso pero tenés que tener claro hasta donde podes empujar sin nunca jamás perder la dignidad
4- La libido- no da caer en la de que los placeres simples de la vida ya no te conmueven, o estas en otra. No hay otra! pliiis, media fucking pila!!!
5- El ipod, imposible ser un ganso y estar sin i pod. Un ganso camina por la calle con ipod siempre, y todo le chiiiiiuuupa un huevo
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