El estilo se hereda...
domingo, 27 de septiembre de 2009
Razones por las cuales un ganso nunca puede ser cool
Ser cool es un invento rídiculo de los inseguros, es resguardarte en una postura y mantener cierta distancia de los demás para no sentirte expuesto, juzgado, criticado. Ser cool es querer marcar una diferencia, es querer ser distinto sin que nadie note que estás haciendo un esfuerzo espantoso para serlo, es querer ir al restaurante que nadie conoce pero que a la vez es supuestamente canchiiiiero, es una permanente paradoja entre ser, ir, estar y o no ser no ir y no estar en ningún lado. Ser cool es lo anti ganso, por lo tanto para los bichios de nuestra especie es imposible ser cool por todas estas razones: Primero los gansos necesitamos movernos con grupo de gansos que nos siguen, por lo tanto ya eso es lo menos cool que hay porque vamos felices a donde nos llamen o nos inviten sabiendo que cualquier oportunidad es buena para detectar alguna gansada. Los gansos no conocemos el ridículo ni la verguenza propia ni ajena, cosa que un cool puede llegar a suicidarse si se ve enredado en una situación de ese tipo. Los gansos ya dijimos nos gusta exponernos y push the limits lo mas lejos posible,pase lo que pase, los cool jamás se verían sometidos a semejante anticuleada ( jajaja! perdón pero me tenté) Reírse de chistes o cuuusas estúpidas puede llegar a ser un pecado mortal para alguien muy cool que tiene que demostrar una actitud de superado con la vida y con las gansadas, en cambio un ganso dedica días enteros a reírse de estupideces sin el mas mínimo complejo. Sin embargo hay algunas situaciones en las que se puede ser un ganso cool y jugar con el límite de los dos extremos, pero para eso hay que ser un ganso bastante canchiiiero. No es fácil, pero se aprende!!!!! ( cursos con cupos limitados)
Gansa Daily look!
Algo mejor y mas fucking sexy que ponerte unos boyfriend jeans botas y una camisa blanca en un asqueroso y frustrante día de lluvia????' bueno falta conseguir el temita del boyfriend...Zara 2009
Cinco cuuuusas que jamás puede perder un ganso
1- El sentido el humor- por mas siniestra que sea cualquier situación, siempre todo tiene un costado gracioso solo hay que saber buscarlo.
2- El estilo- así estés con suero en un camilla o te hayas pasado todo el día vomitando o tengas el pelo dividido en tiras, siempre hay un pañuelo, un chal,un sombrero, algo que te puedas poner si tenés un style emergency
3- la Dignidad- podes llegar al límite de lo patético, podes meterte en un situación casi humillante porque sos un ganso pero tenés que tener claro hasta donde podes empujar sin nunca jamás perder la dignidad
4- La libido- no da caer en la de que los placeres simples de la vida ya no te conmueven, o estas en otra. No hay otra! pliiis, media fucking pila!!!
5- El ipod, imposible ser un ganso y estar sin i pod. Un ganso camina por la calle con ipod siempre, y todo le chiiiiiuuupa un huevo
sábado, 26 de septiembre de 2009
Partusa Gansa
A las gansas cualquier excusa les viene bien para festejar y tirar la casa por la ventana, y donde hay mas de de 20 gansos juntos las gansas ya se lookean como si fueran a la entrega de los Oscars porque cualquier ocasión es aprovechada por una gansa con estilo para mostrar todo lo mejor de su plumaje. Anoche la partusa era completa, carpa, Dj, barra de tragos y todas las gansas y gansos alborotados a pleno, con toda la carne al asador. La noche ya perfilaba jodidamente gansa cuando en la etapa de pre-producción hubo que fumarse comentarios tipo "que brutal es ser mona" o " necesito resaltar bien esta cara divina de europea sofisticada" ( bueh eso en realidad lo comenté yo mientras me maquillaban en el mejor estudio de buenos aires obvio, Sebastian Correa estudio). Con el fluir de la noche, los looks fabulosos y los tragos todo se iba poniendo mas emocionante, y las gansas de treinta y pico pero con hormonas de adolescentes, saltamos sacadas a la pista a bailar el ritmo del cuartetazo cuando pusieron el clásico tema del potro... deja tu esposa yo dejo mi marido para matarnos en un cuarto de hoteeeeel... signo muy claro de que nos esta dando un cuarentazo violentooo! Las conversaciones bizarras de mamados aparecían por todos los rincones y la gansa como casi siempre termino metida en una conversación sobre sexo y tuvo que aguantar que la trataran de convencer que las niñas de veinte eran mejores en la cama que las de treinta y pico por que hoy en día tienen google. Pero ni idea whatever time takes experience gives it back!!! dice el dicho, o capaz el dicho lo inventé yo pero esta bastante bueno para justificar mi teoría.
La fiesta termino decayendo por decisión del Dj que seguramente ya estaba harto de las 5 dancing goooses locas que quedaban y que estaban para seguirla hasta que las velas ardan bailando regetón. Igual el temita del hang over y el humor que uno curte al día siguiente de acostarse a la 6 de la mañana es cosa seria pero bueh todo no se puede...
viernes, 25 de septiembre de 2009
Sex toys
Según estudios de mercado suuuuuper profundos que hizo la gansa sobre uso de juguetes sexuales en mujeres de 20 a 60, el tema va aumentando cada día mas. Al parecer la idea no es exactamente reemplazar la carne humana si no que intensificar el placer que provoca un macho viril con pequeños juguetitos que acompañan y que se usan de a dos. Otro de los usos es para emergencias rápidas por ejemplo uno necesita ir algún lugar pero esta un poco tenso y con uno de estos artefactos termina con el tema inmediatamente y después sale tranquilita por la vida con una gran sonrisa. Dicen que viene de varias formas, con forma de mariposa y bombacha para colocárselo, con la forma obvia, y algunos más disimulados que viene con forma de patito o de soldadito para que no te los puedan detectar en tu baño. También hay una amplia gama de disfraces, cosas fetiche tipo látigos y esposas, correa de perro etc., pero al parecer los mas vendidos son los clásicos vibradores en todas sus medidas. Hay cajas que vienen con kids completos que se compran en Mercado libre o en cualquier sex shop y parecen ser bastante prometedoras. Tengo entendido que nada de esto tiene contraindicaciones ( igual consultar con su médico amigo por las dudas), salvo un cierto acostumbramiento o llevarnos a prescindir del hombre para nuestras necesidades básicas y que solo lo tengamos en cuenta para la procreación. El otro riesgo grande es por ejemplo quedarse sin pilas en el mejor momento o hacerte dependiente de un artefacto que le falle el sistema y que no tenga arreglo, eso puede ser un bajón. Una de las cosas mas peligrosas que puede pasar es que en la euforia del temita se te escape el jueguete y lo pierdas por ahí, pero dicen que adentro hay una cavidad cerrada asi que mas que tener que buscarlo un poco no puede pasar. Mi opinión gansa es que siempre hay que estar abierto a nuevas experiencias que pueden ser muy gratificantes, pero que nada jamás puede reemplazar lo que es natural, nada nunca va a suplantar el contacto humano y la energía que puede haber entre un hombre y una mujer teniendo sexo. pero bueno en algunos casos capaz que daaa.
...I dont need anybody else, when I think about you I touch myself.... (blondie)
Corazón idiota
En general no soy muy amante del teatro. El tema de tantos humanos encerrados en un ambiente sin ventilación exhalando vapores y olores me inquieta mi alma de bicho, y hay algo muy raro en el olor que largan las butacas y el efecto de las luces que casi siempre me pone de un humor bastante intenso. El hecho de que lo que vas a ver sea supuestamente cómico y que este como pre acordado que en algún momento te vas a reír me hace sentir como que me están manoseando mi sentido del humor y ya es como que mmmm me mal predispongo. Ahora, ayer realmente me lleve una sorpresa. Fui a ver la obra mas disparatada, delirante y genial y me tuve que meter todos mis preconceptos uno por uno adentro de mis plumas de gansa porque no puede parar de reírme. Las dos increíbles actrices Carla Petersen y Griselda Siciliani que además de talento para actuar, cantan y bailan y logran enganchar una situación diparatada con otra durante toda la obra mientras cuatro gansos ( buenísimos también) tocan música, bailan coreografías y cantan por atrás. La escenografía, el vestuario todo es tan ridículo que es casi punk y situaciones como que una cree que esta muerta y le discute a los demás que no le hace bien hablar con los vivos, hacen que te cagues de risa tanto que te salen lágrimas. Brutaaaaaaaaaaaallllll!!!!!!!!!!!
jueves, 24 de septiembre de 2009
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